Chistes de maracuchos 2

La langosta

Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero: 

- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice: 

- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo… 

Y le dice el maracucho: 

- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!! 

Los Maracuchos también van al cielo….

El Ángel Gabriel vino un día al señor, y le dijo: 

- Señor, tengo que decirle algo. Usted sabe el grupo de maracuchos que llegó hace unos días? 

- Si, ¿La victimas de la masacre No.235 de este año? 

- Eso mismo. Señor, estamos teniendo muchos problemas con ellos. 

El Señor lleno de amor y misericordia, le pregunta a Gabriel: 

- ¿Qué problemas? ¿A que te refieres Gabriel? 

- Pues mire Señor: Estos Maracuchos no se portan bien. Se trepan y se arreguindan del portal de perlas a la entrada del cielo. Me botaron la trompeta. Tienen sus vestiduras blancas llenas de salsa de tomate, sopa de gallina y sopa de mondongo. Las calles de oro están llenas de bolsas de agua y botellas de refresco, huesos de pollos, y sobras de comida. Algunos andan por ahí con una sola alita, porque dicen que les pesan cargar las dos. Llegan tarde a su turno de limpiar las escaleras de la tierra al cielo, me dejan cáscaras de mango en las nubes, y algunos salen por ahí sin su aureola, porque dicen que no les luce con el peinado. 

De nuevo el Señor, lleno de amor y misericordia infinita le dijo a Gabriel: 

- Gabriel, es que cuando cree a los Maracuchos los hice especiales, igual que cuando te cree a ti también te hice especial. El cielo es el hogar de todos mis hijos. Además, no te quejes tanto. ¿Quieres ver lo que son los problemas? Dale una llamadita al Diablo en el Infierno para que veas. 

Gabriel quedo pensativo y decidió llamar al Infierno… 

El Diablo contestó el teléfono. 

- Aló… 

Gabriel le responde: 

- Mira Luci, que tipo de problemas tienes allá abajo? 

Gabriel se quedo en espera como un minuto. El Diablo regreso al teléfono y le dijo: 

- Alooo Si aja esperate. ¡Coño e`su madre!…Esperate Gabriel Que ya vengo. 

- Aja Gabriel disculpa loco que te haya dejado colgado. ¿Qué pasó? 

- El Diablo le contesta-¡verga!, deja que te cuente Pana .esperate Gabriel… 

Y el Diablo dejó a Gabriel en espera. Luego de cinco minutos, el Diablo regresó al teléfono: 

- ¿Qué tipo de problemas tienen ustedes allá abajo? 

- Ok. Ya volví, ¿Cuál fue la pregunta otra vez ? 

- Ah si, eso, pues mira .esperate esto es increíble.! Miren hijos de puta hombres, les dije que no tocaran……Esperate Gabriel… 

Y el Diablo dejó a Gabriel en espera otra vez. Luego de quince minutos, el Diablo regresó al teléfono, y le dijo a Gabriel: 

- Mira, perdona pero no puedo hablar ahora. Es que anteayer me llegó una pelota de maracuchos, los que mataron una gente ahí en una masacre, Y los muy coños de madres dicen que hace mucho calor, me apagaron el fuego, me han puesto una venta de arepas, agua e sapos y pastelitos en cada esquina con la reserva de carbón y leña que tenia, me han abierto tres tascas sin permiso y en el fuego mayor me pusieron una olla pa` sancochar huevos chimbos, me pusieron unos focos de 100 wats que porque está muy oscuro, y para colmo los muy hijueputas.. están tratando de montar un maldito AIRE ACONDICIONADO.!!! 

Un maracucho a la mujer:

-¿Pa’que usáis sostenes si casi no tenéis senos?

-¡Va pues!, vos si sois, vos usáis interiores y yo no te digo nada,

Compadres maracuchos

-Aló, compadre! Dónde estáis?

-Aquí compadre ocupao, toy comprando 4 casas, 30 vacas, 12 ovejas, 22 caballos…

-Que molleja! Te ganaste el Kino o qué?

-¡Que Kino chico!, estoy armando el pesebre,

Vuelo de Cumpleaños maracucho

Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto: 

- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora? 

- Cuarenta mil Bolos. 

- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora? 

- Por media hora, veinte mil. 

- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato? 

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado) 

- Trato hecho cristiano!!! 

Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo. 

Por fin se cansa el piloto y aterriza: 

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! 

- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita.. 

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